На приёме у психолога боюсь интимной близости с девушкой психолог игорь чатуров как не боятся близости с девушкой

Автор: landish
Опубликовано: 4438 дней назад (2 февраля 2012)
Блог: Газета
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
У вас есть вопросы к психологу? Пишите сюда или корреспонденту "ВГ" в личку http://vk.com/id157186270, советы дадут специалисты центра психолого-педагогической помощи "Эйдос" (Тукая, 32 - 1, телефон: 42-48-40).
"Дорогие мои старики" грознов дмитрий евгеньевич лодейное поле рубрика дорогие мои старики 1916-1917 г. Лодейное поле начальник полицейского участка Рахманов Василий Степанович | С Новым годом! а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночестве прошедший выходной… а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночест
landish # 12 января 2013 в 03:06 0
КАК ВЕРИТЬ МУЖЧИНАМ?

Один мой знакомый относится к девушкам лишь как к сексуальным объектам. Говорит, что все бабы – дуры, и за людей нас в принципе не считает. Знакомится только для того, чтобы переспать пару раз, и потом исчезает. Лишь несколько особей женского пола достойны звания «друзья­-товарищи». Когда спрашиваю, как он будет жить с женой, следует ответ: «А я не буду жениться. Может быть, возьму к себе кого-­нибудь, с кем приятно общаться, быть вместе, родим детей. Но штампа в моём паспорте не будет. Это на всякий случай, если изменит – выгоню на улицу, чтобы на моё добро не претендовала». И как после этого верить мужчинам, когда слышишь такие заявочки?
Ольга.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Простая и неприятная правда в том, что большинство девушек-­партнёрш вашего товарища согласны на подобные отношения. Конечно, они бы стали возражать, но, увы, жизнь лишь отражает нам качество нашей осознанности, зрелости и эффективности. Доверие другому человеку – это очень высокая планка. Доверие появляется там, где контактируют души людей. «Разводят» же на уровне поверхностных эмоций и инстинктов. А вот свой уровень каждый выбирает сам. По сути, скоротечная связь – это следствие низкой самооценки. Женщина быстро «соглашается» на близость, так как не без оснований подозревает, что это её единственный реальный способ удержать мужчину возле себя. Но мужчина остаётся только с той женщиной, которая способна любить. А это совсем не то, что секс или эмоции. Чем выше будет ваша квалификация в любви, тем больше шансов на то, что вы сумеете выстроить настоящие доверительные отношения.
landish # 17 января 2013 в 10:42 0
ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ?

Не понимаю, почему люди такие неблагодарные? Полгода назад давала знакомым одну вещь, которая была очень нужна им. Обещали вернуть через неделю. И пропали. Я сама забегалась, голова была забита другим, только недавно напомнила приятелям, пора возвращать. Слёзно обещали привезти в тот же день, но я так и не дождалась. В итоге узнаю, что вещь оставили у других знакомых. Как это понимать? Решила «забить», и не помогать больше никому. Сколько раз такое было – сделаешь доброе дело, а потом к тебе спиной поворачиваются.
Маргарита.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Это надо понимать так, что никто не обязан быть «хорошим». Каждый выбирает сам в соответствии со своей совестью и несёт ответственность за свой выбор. Бесполезно кого­-либо обвинять в чём­то. Эффективное поведение – это поведение, основанное на позиции: «Что я сделал для того, чтобы такая ситуация возникла, и что я могу сделать, чтобы ситуацию улучшить». Вы решили: не буду больше помогать. Но вам неспокойно? Ваша совесть «знает», что выбор не из лучших. Вы можете выбрать: «А я всё равно буду помогать людям, это мой выбор и я буду следовать ему, даже если иногда буду нести потери». Ситуация изменится. Вы увидите, что по­настоящему зрелых людей очень немного, нет смысла обижаться, вы избавитесь от иллюзий и ваша доброта станет более осознанной.
landish # 27 января 2013 в 14:34 0
ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ?

Не понимаю, почему люди такие неблагодарные? Полгода назад давала знакомым одну вещь, которая была очень нужна им. Обещали вернуть через неделю. И пропали. Я сама забегалась, голова была забита другим, только недавно напомнила приятелям, пора возвращать. Слёзно обещали привезти в тот же день, но я так и не дождалась. В итоге узнаю, что вещь оставили у других знакомых. Как это понимать? Решила «забить», и не помогать больше никому. Сколько раз такое было – сделаешь доброе дело, а потом к тебе спиной поворачиваются.
Маргарита.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Это надо понимать так, что никто не обязан быть «хорошим». Каждый выбирает сам в соответствии со своей совестью и несёт ответственность за свой выбор. Бесполезно кого­-либо обвинять в чём­то. Эффективное поведение – это поведение, основанное на позиции: «Что я сделал для того, чтобы такая ситуация возникла, и что я могу сделать, чтобы ситуацию улучшить». Вы решили: не буду больше помогать. Но вам неспокойно? Ваша совесть «знает», что выбор не из лучших. Вы можете выбрать: «А я всё равно буду помогать людям, это мой выбор и я буду следовать ему, даже если иногда буду нести потери». Ситуация изменится. Вы увидите, что по­настоящему зрелых людей очень немного, нет смысла обижаться, вы избавитесь от иллюзий и ваша доброта станет более осознанной.
landish # 14 февраля 2013 в 06:13 0
ДРУЗЬЯ КЛЯНЧАТ ДЕНЬГИ

Почему мужчины позволяют себе клянчить у женщин деньги? За примером далеко ходить не надо. Один мой знакомый постоянно просит меня купить ему сигареты, пирожок, кофе, аргументируя тем, что я больше зарабатываю. Сначала я «велась», было жалко парня, но потом, когда его наглости уже не было предела, послала куда подальше. Он обиделся. Второй приятель, как только узнаёт, что я получила зарплату, предлагает покуражиться, причём за мой счёт. Как будто у меня на лице написано: «Угощаю и плачу за всех». Я в принципе не привыкла к тому, чтобы мужчина просил у меня деньги или что-то в этом роде. И поэтому эти двое меня просто выбивают из колеи. В чём дело? Почему так происходит?
Земфира.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Все вопросы типа «почему люди такие, почему мужчины такие» никуда нас не продвигают. Они ведут себя так, как мы позволяем себя с нами вести. Анализировать психологические трудности своих друзей и партнёров имеет смысл только в том случае, если мы обращаем фокус внимания внутрь себя и спрашиваем себя о своём вкладе в ситуацию. И если вы сместите фокус внимания на себя, то вы поймёте, что у вас на лбу и впрямь висит эта надпись. И если вам захочется её снять, или хотя бы поменять на другую, вам придётся более внимательно проанализировать свои убеждения относительно мужчин и ваших отношений с ними. Что у вас есть для них, кроме того, о чём вас просят? Что вы хотите получить от них и что получаете? И что вы на самом деле хотите и что ищете в отношениях?
landish # 22 февраля 2013 в 11:29 0
ЛЮБИМЫЙ ФЛИРТУЕТ СО ВСЕМИ НАПРОПАЛУЮ

Я ревновала своего мужчину к каждому столбу. Он постоянно выводил меня из себя. Говорил, что девушки на него так и вешаются, либо назло мне общался с кем­-то, кто мне неприятен. Вообще, вёл себя, как будто он свободен. Флиртовал напропалую, обнимал кого-­то при мне, всех называет «Катюш», «Мариш», «Танюш». Меня это бесит, и он делает это ещё чаще, ещё больше. А девчонкам это нравится, и они отвечают ему, хихикают, зовут пить чай, просят позвонить вечером. Я уже устала от таких отношений. Он же не видел и не видит в этом ничего страшного. Я даже не знаю, как сформулировать свой вопрос. Мы расстались именно из­-за этого, но меня аж всю трясёт, как подумаю об этом.
Зульфия.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Правда в том, что он и в самом деле свободен. То, что он «ваш» – это ваша фантазия о нём. Ответственность за свою женщину – это бывает только тогда, когда любишь её по­настоящему, духовной любовью, бескорыстной. Автоматически мужчина эту ответственность не берёт, и если женщина на это согласна, то мужчина и подавно. Вы должны были твёрдо дать ему понять, что для вас не приемлемо. Это значит, что, скорее всего, вы бы потеряли его ещё раньше. Но зато у него был бы стимул для развития. Вообще, правило такое: чем более мужчина ответственен, тем более женщина способна любить. И наоборот. Поэтому скажите ему «Спасибо за урок», учитесь любить и выбирайте более ответственного мужчину.
landish # 17 марта 2013 в 22:13 0
Нелюбимая и нежеланная

Мой мужчина ведёт себя, как подросток. Когда ругаемся, бросает трубку, потом вообще не берёт – это мы такие гордые. Много друг к другу претензий. Он меня обвиняет в неуважении (в порыве гнева говорю ему пару ласковых), я его – во флирте с другими женщинами, в том, что выкладывает фото, где он полуголый, в Интернете. Вообще, делает многое мне назло, чтобы потрепать нервы. Мы не женаты, но уже сейчас друг к другу такие претензии. Из-­за мелочи не разговариваем неделями. Мне хочется поговорить с ним, чтобы всё высказали начистоту, а он говорит: «Потом, потом, давай спать». Даже сейчас в очередной раз расстались, а я спокойна, как слон, хотя раньше были истерики, я ему звонила каждые пять минут и делала первый шаг к примирению, даже если не прав был он. Я не чувствую себя любимой, желанной. В чём я виновата?
Катя.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Вы ни в чём не виноваты. Просто вы не умеете строить отношения, и ваш парень тоже. Сейчас вы играете в игру «кто прав, кто виноват». Проиграете оба. Ваше внимание и энергия направлены не туда. Правых здесь нет, даже если кто-­то и думает, что он прав. Правота – это лишь концепция в уме. Правда лишь в том, что между вами некачественный энергообмен. Вы не усиливаете друг друга, не вкладываетесь, по сути, деградируете. Если мужчина рядом с вами не растёт, значит, вы его не любите. Вы можете его ублажать, угодничать, терпеть, извиняться, но если не любите по-­настоящему, он будет деградировать, если только сам не проснётся. Именно поэтому вас жизнь и разводит, чтобы вы поодиночке разобрались со своими истинными устремлениями, ценностями, способностями и ограничениями. Чтобы вы научились строить более зрелые отношения, избавились от иллюзий и учились любить и вглядываться в людей.
landish # 24 марта 2013 в 09:55 0
ДОСТАТОЧНО САМОДОСТАТОЧНАЯ

Я – девушка достаточно самодостаточная. Ко всему отношусь легко, с юмором, не обращаю внимания на всякие мелочи и глупости, делаю то, что считаю нужным, и прислушиваюсь к мнению только тех людей, кто действительно авторитетен для меня, кто может помочь не только физически, но и морально, духовно. Однако стала замечать, что не даю покоя некоторым людям. Есть девушки, да и несколько молодых людей, которые пытаются мне насолить. Уж не знаю, что я такого сделала, так как человек я в принципе неконфликтный. Поэтому даже не знаю, как реагировать на недоброжелателей.
Альмира.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров
– Как выразился один мудрый человек, высшая способность человеческого интеллекта – это наблюдение. Наблюдение – это безоценочное восприятие чего-­либо. Любое суждение о ком­-то (даже мысленное и неосознанное) формирует связь с этим объектом, и, чем больше ваше внимание приковано к ним, тем сильнее становится связь. Поэтому так важна осознанность, способность наблюдать за своим внутренним диалогом. Если вы обнаружили в своём уме негативное суждение о ком­-то, надо осознать, какое убеждение является причиной ваших негативных мыслей. Скорее всего, все ваши «обидчики» чем-­то похожи. Была какая-­то ключевая ситуация, в которой сформировались эти убеждения, а потом вы его спроецировали на все подобные ситуации. Если её найти и осознать, то «отпустить» обидчиков становится легче. Вообще, люди, за которых мы «цепляемся», это наши родственные души, благодаря этому напряжению мы развиваемся.
landish # 22 апреля 2013 в 01:18 0
ПОЧЕМУ ДРУГ – ТРЯПКА?

Мой друг периодически что-­то стремится поменять в своей жизни. То спортом хочет заняться, то развить личностные качества. Однако, не успев как следует начать, находит сотни отговорок, чтобы не продолжать. Если он осознает необходимость развития и ему это интересно, почему он упорно не желает выйти из зоны комфорта? Ведь для развития это необходимо! Почему мой друг такая тряпка?!
Сергей.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров
– Каждый человек – мастер. Мастер по той жизни, которой он уже живёт. Выйти из зоны комфорта – это значит принять роль ученика, почувствовать себя во многом неловким, беззащитным, первопроходцем. Это нелегко, это новая ответственность. Бессознательное не даёт нам энергию на те действия, в которых мы ранее переживали неудачи. Так же бессознательное сопротивляется всему, что ему кажется неинтересным, надуманным. Цели, выбранные умом, могут быть безразличны глубинным слоям психики. Ещё одна причина неудач – неумение замечать маленькие победы. Например, если вы по утрам решили делать зарядку, нужно выбрать комплекс, который вы на самом деле будете делать, нЕ надо себя мучить. Тогда через три­четыре недели ваше тело перестроится под новую привычку. Это надо заметить и порадоваться своей победе, а не стремиться к новым рекордам.

Подготовила Юлия Скорина.
landish # 13 мая 2013 в 05:07 0
НЕТ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ
Я не могу определиться, что хочу делать в жизни, у меня нет цели. Учусь, работаю, хожу на курсы только потому, что так надо. Но мне всё равно, такое чувство, как будто я стараюсь для других. Ещё сложные отношения с любимым. Говорим о том, что скоро будем жить вместе. Но мы встречаемся несколько лет, и я очень боюсь совместного быта. Боюсь, что не сойдёмся в этом, и опять будем ругаться. Как мне избавиться от своих страхов?
Катя.

Психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Ясное понимание своих истинных желаний и целей – большая редкость. Большинство наших целей навязаны обществом, либо выбраны из лояльности к родителям и семье. Отказаться от этой лояльности – значит, перевернуть всю свою жизнь, и это не просто. Например, кто-­то из ваших предков пошёл за своим желанием и погиб. Теперь в информационном поле семьи образовалась спайка: желание – смерть. Поведенческие модели передаются по наследству и, чтобы отказаться от деструктивных моделей, необходимо их обнаружить, осознать и отпустить. Также очень полезно слышать голос своей души, она всегда радуется, когда вы занимаетесь чем­-то по-­настоящему вашим. Где, с кем и когда вам было по­-настоящему хорошо, чем вы занимались, кому вам хотелось подражать? Ищите подсказки в детских мечтах, книгах, фильмах. Душа даёт подсказку в виде эмоционального отклика.
landish # 19 июня 2013 в 16:31 0
КАК НЕ ДУМАТЬ О БЫВШЕМ?

Три года назад я встречалась с молодым человеком. Расстались по глупости. Я вроде бы отпустила его, но недавно опять стала вспоминать, он начал часто сниться. Причём сны такие, какие я хочу видеть – он приходит и говорит: «Давай начнём всё с начала». Всё бы сейчас бросила ради него. Долго думала, и пришла к выводу, что это был лучший мужчина в моей жизни, который искренне любил меня, и уважал, он – настоящий мужчина. И я тоже до сих пор люблю его, несмотря на то, что уже были отношения с другими парнями. Хочу позвонить, спросить, как дела, но боюсь. Вдруг ему это не нужно. Как справиться с собой? Долго ли ещё я буду о нём думать?
Мария.

Психолог-консультант Игорь Чатуров
– Будете думать о нём до тех пор, пока не появятся более интересные мысли, то есть пока не переключите внимание на настоящее и будущее. Если внимание направлено в прошлое, перспектива перед человеком закрывается. Задайте себе вопрос: что может случиться, если я позвоню ему. И перечислите все самые нежелательные варианты. Признайте честно, что они могут осуществиться, согласитесь с этим. Затем смоделируйте желательный для вас вариант развития событий и согласитесь с тем, что он тоже может осуществиться. Отдайте ему предпочтение. А теперь позвоните! Уверяю, что нежелательные варианты не осуществятся! Что бы ни произошло, ваше внимание переключится с мёртвой точки, вы вернётесь в реальность.
landish # 24 июня 2013 в 23:32 0
БОЮСЬ РОЖАТЬ РЕБЁНКА

В ближайшем будущем с супругом планируем ребёнка. Но я очень боюсь. Конечно, я хочу стать мамой, я уже представляю, как буду пеленать дочку или сына, читать сказки, играть, объяснять, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Буду делать всё, чтобы ребёнок стал достойным человеком. Но дело в том, что у любимого уже есть ребёнок от первого брака. Я ни на что не претендую, сын есть сын, его нужно воспитывать, общаться с ним, учить, ставить на ноги. Я и слова не говорю. Но как­то подруга обмолвилась, что любимый всё равно будет душой и сердцем со старшим, будет больше его любить, и на малышей от меня «забьёт». Может ли быть такое?
Алина.

Психолог-консультант Игорь Чатуров
– Такое может случиться, если вы будете упорно вынашивать своё «самосбывающееся пророчество». Проблема не в том, что у мужа есть ребёнок, а в том, что в глубине души вы не согласны с этим. Вам следует согласиться с тем, что его первый ребёнок будет всегда иметь для него приоритет. Даже перед вами. Вы должны уважительно относиться к матери этого ребёнка. Парадокс в том, что когда вы сумеете преодолеть свой эгоизм, муж станет более свободным для отношений с вами и вашими детьми. Когда вы уважаете прошлое, вы можете его отпустить. Пока вы в глубине души не согласны с ним и держитесь за свою «правоту», прошлое преследует вас. Это метапсихологические законы мироздания, которые можно понять, лишь выйдя за рамки обыденного мышления и логики функционального мира.
landish # 27 июля 2013 в 09:55 0
ДРУЖБА ПРОТИВ КОЛЛЕГ

У нас в коллективе постоянно кто-­то «дружит» против кого-­то. Хотя все мило улыбаются друг другу, но за глаза говорят такую чушь… Не отрицаю, я поступала точно так же, но когда обожглась, прикусила свой язык, и теперь занимаю нейтральную позицию. Вообще, коллектив у нас не очень дружный. Иногда слушаю разговоры друзей, так они со своими коллегами выезжают на природу, не потому что начальство заставляет, а сами проявляют инициативу. Ходят друг к другу на дни рождения, в общем, дружба настоящая. Я завидую им белой завистью. А как нам сдружиться? Кстати, коллектив у нас чисто женский.
Маргарита.

– То, что вы перестали сплетничать – это очень хорошо! Но этого мало. Следующий шаг: прекратить участвовать в сплетнях других людей. Следует дать понять, что вы не хотите присутствовать и слушать сплетни. Но и этого мало. Если вы хотите, чтобы в вашем коллективе изменился микроклимат, вы должны стать проводником перемен. Нейтралитетом тут не обойдёшься. Дело в том, что горизонтальные связи между людьми малопродуктивны. Перемены начинаются тогда, когда кто­-то берёт на себя роль лидера и начинает привносить в коллектив новый стиль и содержание общения. Люди могут объединиться как в низком, так и в Возвышенном. И если вы задумываетесь об этом, то вам и карты в руки. Готовы стать проводником перемен? Люди будут вам очень благодарны.

Подготовила Юлия Скорина.
Страницы: Первая Предыдущая 1 2