На приёме у психолога боюсь интимной близости с девушкой психолог игорь чатуров как не боятся близости с девушкой

Автор: landish
Опубликовано: 2481 день назад (2 февраля 2012)
Блог: Газета
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
У вас есть вопросы к психологу? Пишите сюда или корреспонденту "ВГ" в личку http://vk.com/id157186270, советы дадут специалисты центра психолого-педагогической помощи "Эйдос" (Тукая, 32 - 1, телефон: 42-48-40).
"Дорогие мои старики" грознов дмитрий евгеньевич лодейное поле рубрика дорогие мои старики 1916-1917 г. Лодейное поле начальник полицейского участка Рахманов Василий Степанович | С Новым годом! а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночестве прошедший выходной… а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночест
ulija # 10 февраля 2012 в 23:46 0
БОЮСЬ БЛИЗОСТИ С ДЕВУШКАМИ
Не могли бы вы объяснить, почему я боюсь интимной близости с девушками? Чувствую какой­то страх в душе, неуверенность при мысли, что сейчас произойдёт интимная близость. Да, близость была, инициативу проявила девушка. Я поддался её напору. Если честно, с девушками я начал общаться года три назад, когда мне исполнилось 23. Раньше, в школьные годы, я представлял, как хорошо мне с девушкой наедине, но это всё было в мыслях. Мой организм, не дождавшись, от меня действий, похоже, решил: «Раз ты не действуешь, значит, ничего не получишь», и выработал какое­то чувство.
Марат.
Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:
– Когда наше сознание привязывается к чему­то сверх меры, эта сфера жизни начинает разрушаться. Поскольку современное общество помешано на сексе, то реальное благополучие в этой сфере стало редкостью. К тому же вы, судя по всему, слишком сильно доверяете своему уму с его фантазиями, упуская из виду протекающую жизнь. Я бы вам посоветовал сменить свою стратегию. Не надо беспокоиться о сексе, позвольте себе допустить мысль, что это не ваш конёк. Разрешите себе быть «плохим любовником». Сосредоточьтесь на отношениях как на таковых. Учитесь узнавать и понимать людей, в том числе женщин. Проявлять мужские черты характера. Если вы сумеете выстроить гармоничные отношения, сексуальная сфера обязательно нормализуется.
ulija # 23 февраля 2012 в 16:44 0
НЕ МОГУ РАСПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СИЛЫ
Сейчас на меня навалилось всё и сразу. Учёба, работа, непорядок в личной жизни. Надо готовиться к экзаменам, показывать хорошие результаты на работе, а я ничего не успеваю. Ещё и молодой человек по поводу и без выносит мозг. Я просто устала и физически, и морально, и совершенно не понимаю, как восстановить себя и упорядочить свой режим, чтобы всё успевать.
Мария.
Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:
– Слишком много желаний, слишком много целей, жизнь проходит мимо. Это расстройство разума, когда мы не знаем своих ценностей, не осознаём, на каких мировоззренческих принципах строим свою жизнь. Жизнь становится реакцией на внешние раздражители. Эффективные люди сосредотачивают своё внимание на важных, но не срочных делах. Это позволяет жить именно свою жизнь. То, что вам сейчас действительно нужно – это общение с наставником, с которым вы сформулируете свои ценности, цели и приоритеты. Плюс уединение, которое позволит вам прикоснуться к своей душе. Карабкаясь по лестнице, люди часто упускают из виду важный вопрос: а к той ли стене я поставил лестницу? Попробуйте для начала, например, провести один день где­нибудь в необычном для вас месте, наедине с собой.
ulija # 6 марта 2012 в 17:47 0
МУЖ ЛЮБИТ СЫНА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДОЧЬ
Мой муж любит старшего сына больше, чем младшую дочь. Это проявляется во всём – если делит апельсин, то большую часть отдаёт старшему, даже если дочь криком изойдётся. Всё лучшее – одежда, игрушки – сыну, даже играет с ним охотнее, а дочке только игрушку даст в руки и всё на этом. Почему так происходит? Младшенькая чувствует это и постоянно держится меня, когда узнаёт, что весь день проведёт с папой. Замыкается в себе, плачет. Муж говорит, что сын – «его пацан», и так бывает часто – отцы любят сыновей, матери балуют дочерей. Но ведь я люблю детей одинаково. Прав ли мой супруг? Как улучшить отношения в семье?
Валентина.
Отвечает педагог-психолог ЭЛЬВИРА НУРТДИНОВА:
– Мы привыкли, что всё лучшее – младшим. В результате дети не хотят взрослеть, меняться, брать на себя ответственность. Поэтому хорошо, что ваш муж сначало отдаёт старшему, ваша задача это принять, и тогда малышка тоже это примет и будет стремиться расти. Хорошо и то, что отец проводит много времени с сыном. Конечно, это не значит, что мальчик не нуждается в вас, а дочка в папе. Мужчины не понимают, что можно делать с маленькой девочкой, как с ней играть. Для них понятнее роль учителя, и когда дочь подрастёт, отец с удовольствие будет брать её на себя. Протест точно не против дочери, а, возможно, против вас или матери. А на малышку идёт лишь проекция женщины, которая не устраивает вашего мужа.
ulija # 19 марта 2012 в 19:09 0
БЫВШИЙ ЗАБЫЛ О РОДНОМ РЕБЁНКЕ
Мой бывший супруг – алкоголик. Когда мы были вместе, он буянил, дебоширил, бил меня на глазах у маленькой дочери. Несмотря на эти ужасы, ребёнок всё равно любит своего отца. Дочка постоянно спрашивает, когда придёт папа (он «навещает» нас, когда ему нужны деньги на очередную бутылку), плачет, скучает по нему. Я говорю, что папа занят, он работает, очень хочет, но не может прийти к нам. Я вообще зареклась отзываться о бывшем супруге плохо при ребёнке. Как мне помочь дочери? Она очень переживает, и, глядя на неё, у меня самой сердце тоже разрывается.
Нина.
Отвечает педагог-психолог ЛЮДМИЛА КАРГИНА:
– На состояние ребёнка влияют не только отношения родителей, но и чувства матери. Вы сами не пережили всё, что с вами происходило, и эти отношения ещё не закрыты. Скорее всего, вы испытываете негативные чувства к вашему мужу и это подсознательно считывает ваша дочь. Но любовь ребёнка безусловна и не зависит от поведения родителей. Чтобы помочь девочке, надо обратить внимание на себя. Как только вы отпустите и простите этого человека, и вам, и дочери станет спокойнее. Вы правильно делаете, что не говорите ей плохо об отце. Нужно ей внутренне внушать уверенность, что папа имеет положительные качества и любовь, но из­за болезни пока не может проявить заботу.
ulija # 14 апреля 2012 в 04:55 0
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРА
У меня проблема, которая мешает нормально жить и полноценно развиваться. Я работаю дома, у меня Интернет­магазин. Свои обязанности и по работе, и по дому я выполняю быстро, но я всё равно не могу «отлипнуть» от компьютера. Смотрю какие­то дурацкие фильмы, видео, сижу «ВКонтакте». Понимаю, что лучше сходить на улицу, встретиться с друзьями, почитать книгу, но всё равно сижу за компом! Как мне избавиться от этой зависимости?
Маргарита.
Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:

– Для того, чтобы освободиться от чего бы то ни было, необходимо привести в свою жизнь что­то другое. Любая зависимость должна замещаться чем­то более возвышенным и интересным. Человек всегда стремится к счастью, он не может этого не делать. И у каждого из нас есть сознательная или бессознательная картина своего счастья. Практика показывает, что если сознание человека сформулировано на материальных вопросах (деньги, здоровье, быт, секс), то деградация и зависимое поведение неизбежны. Следствием зависимого поведения является особое искажённое восприятие реальности. Следовательно, для того, чтобы вернуться к реальности, необходимо стать в ней счастливее, найти в жизни любовь, красоту, творчество.
ulija # 13 мая 2012 в 22:04 0
КАК БУДТО ГРЯЗЬЮ ОБЛИЛИ
Ни разу, никогда не было такого, чтобы я встречалась с двумя мужчинами одновременно. Считаю, что если партнёр тебя не устраивает, лучше попытаться исправить проблему, если не получается, то мирно разойтись. Но, несмотря на это, знакомые и даже незнакомые мне люди распускают слухи, якобы я «слаба на передок». Особенно неприятно слышать это от близких людей. Делаю вид, что меня это не волнует, но всё равно такое чувство, как будто облили грязью. Ещё и с любимым мужчиной ругаемся. То ему сообщают, что видели меня с кем­то в кафе, потом я была с другим мужчиной в кино. Как мне быть в этой ситуации?
Гульнара.

Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:

– Наше окружение – наше отражение. Мир – это зеркало наших мыслей, убеждений, интересов. И это не красивая метафора, а прямой факт, на котором сошлись и наука, и психология, и религия. Что вам отражает эта ситуация? Скорее всего то, что вы сами не прочь посплетничать о личной жизни других людей, и о том, что вы в глубине души не считаете свои отношения, мягко говоря, благополучными. То, что вы пишите, называется «от ума», вся ваша философия – это самооправдание, несогласованное с вашими истинными, глубокими потребностями, с голосом совести. Чем больше прошлого опыта вы накопили, тем активнее он отравляет настоящее. А вот правильно себя вести и очищаться от прошлого мало кто умеет. Отношения – это очень серьёзно, здесь обывательская мораль не работает. Повысьте квалификацию в этой сфере и это сразу отразится в окружающем мире.
ulija # 15 июля 2012 в 17:41 0
КАК СЕБЯ ВЕСТИ С ЧУЖИМ РЕБЁНКОМ?
Уже год я общаюсь с мужчиной. Он вдовец, один воспитывает семилетнего сына. Говорит, что после смерти супруги ни разу не приводил в дом женщину, поэтому не знает, как сын отреагирует на меня. Я люблю этого мужчину, хочу быть с ним, в скором времени мы планируем родить общего ребёнка. Понимаю, что сын для него – самый важный человек на свете, и я даже не претендую на его место. Но как мне себя вести, чтобы мальчик понял это и не воспринял меня в штыки? Я не знаю, как общаться с ребёнком в такой ситуации, что ему говорить.
Айгуль.
Отвечает педагог-психолог ЛЮДМИЛА КАРГИНА:

– Ваши переживания оправданы. Вы «входите» в семью этого ребёнка, приходите на его территорию, и мальчик не сразу может принять это положительно. Надо быть внутренне уверенной в выборе быть с этим мужчиной, строить с ним отношения и любовь. Тогда у вас будут силы принять его ребёнка. Вам нужно держаться уверенно и искренне с этим мальчиком. Показывайте своё приятие и доверие к нему, а также то, что как бы он себя не вёл, вы всё равно останетесь с его папой. Проявляйте свои чувства, реагируйте положительно, внушите своей искренностью, что вы не угрожаете его счастью с папой. И просто будьте сами собой.
ulija # 17 июля 2012 в 12:57 0
СЕСТРЁНКА СХОДИТ С УМА
Сестрёнка хочет нарастить себе волосы. У неё нет проблем с волосами, свои очень густые и красивые. Но всё же она клянчит у родителей на день рождения 15 тысяч – хочет сама себе сделать такой подарок. Я сам видел малолеток, которые накладывали чуть ли не метровые пряди, и ходили довольные. Ну не натурально это, и дёшево. Как мне объяснить сестрёнке – ей всего 15 лет – что это вульгарно, и что своя, натуральная красота гораздо лучше?
Алексей.
Отвечает педагог-психолог ЭЛЬВИРА НУРТДИНОВА:

– К сожалению, каждый учится на своих ошибках. Чем сильнее вы запрещаете что­то, тем больше этого хочется. Запретами с подростками не справиться. Первое, что вы можете сделать, это дать выбор: «Ты можешь нарастить волосы, но до определённой длины». Во­вторых, можете найти в Интернете фотографии и наглядно показать, как это не эстетично. В конце концов, можно предложить пройти курсы по макияжу. Главное, не запрещать, а делать всё грамотно. Девушки пользуются косметикой, но пусть ваша сестрёнка делает это грамотно, а не красится как индеец. Не переживайте, через возраст безвкусицы проходят все подростки, ваша поддержка поможет ей пройти этот период быстрее и без больших «потерь».
landish # 6 августа 2012 в 23:44 0
НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ПУНКТУАЛЬНЫМ?
Я всю жизнь боюсь не успеть. Всегда, каждый раз, когда я прихожу вовремя, другие опаздывают на встречу. Это меня очень раздражает. Неужели нельзя быть пунктуальным? Если пообещал быть в 10, то будь добр, приди в 10. Не можешь – позвони, скажи, что задерживаешься. И я начинаю жутко нервничать. Потом всё приходит в норму, но осадок остаётся. Как мне научиться не расстраиваться из­за пустяков?
Мария.

Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:
– Жизнь каждого человека вращается вокруг какой­то центральной идеи, ценности или темы. Человек получает покой только когда чувствует, что его жизнь – действительно его жизнь, он занимается тем, чем должен заниматься и рядом люди, которых он хочет видеть. Если мы опаздываем или торопимся, это указывает на то, что мы не на своём месте, заняты не своими делами и рядом не наши люди. Часто подобная ситуация возникает когда человек не нашёл своё место в родительской семье. Через такое поведение вы можете бессознательно доказывать маме или папе, что вы «хорошая». Когда образ родителей в душе проинтегрирован, человек становится спокойнее. Другое направление для развития – формирование личных базовых принципов, на которых вы основываете свою жизнь. Самый первый из них – личная ответственность за всё, что с вами происходит, за ваше эмоциональное состояние. Этот принцип решает большинство проблем, связанных с другими людьми.
landish # 10 августа 2012 в 05:49 0
МОЖЕТ, МНЕ ЗАВЕСТИ ЛЮБОВНИКА?
С парнем встречаемся несколько лет. Он у меня очень хороший: красивый, статный, интеллигентный, просто умница. Однако я не очень довольна нашими отношениями. Нет романтики, нет чувства, что я без него и дня прожить не могу, как бывает во время влюблённости. Моё подсознание ищет другого мужчину. Всё своё нереализованное представление о настоящем мужчине и то, как он должен ко мне относиться, я вложила в образ своего бывшего возлюбленного. Теперь о своём настоящем парне я практически не думаю, лелея тот образ, что сама выдумала. Может, мне стоит завести любовника? Но со своим парнем я расставаться не хочу…
Светлана.

Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:
– Психика женщины очень чувствительная и пластичная. Именно в силу своей чувствительности женщина нуждается в мужской защите. Женщине надо к кому­то прикрепиться, чтобы не страдать от хаоса, который творится в её голове. Чего хочет женщина на самом деле? Это один из самых загадочных вопросов, в том числе для самих женщин. Быть свободной в своём самовыражении к одному, надёжному партнёру, это и есть искусство быть женщиной. В силу этих особенностей так называемые «свободные отношения» и «гражданские браки», так же измены очень разрушительны для психики. Высшая женская квалификация – способность любить. Любить – значит давать, что­то делать для другого, а не только наслаждать свои чувства. Вы даже в своих фантазиях остаётесь эгоисткой. Не пришло ли время стать взрослее и ответственнее?
landish # 31 августа 2012 в 05:08 0
СТРАХ ПЕРЕД ЗАМУЖЕСТВОМ
Мне 25, и уже не раз звали замуж. Я понимаю, что возраст идёт, но панически боюсь замужней жизни. Как только дело приобретает серьёзный вид и начинаются разговоры о замужестве, я начинаю искать причины, чтобы уйти. Пугает то, что придётся любить только одного человека, видеть его каждый день, а иногда и целый день. Пугает, что не смогу поехать куда хочу и с кем хочу. Как мне избавиться от этого страха?
Алина.

Отвечает психолог-консультант ИГОРЬ ЧАТУРОВ:
– С точки зрения традиционной психологии эти проблемы вызваны тем, что у вас не произошло отсоединения от родительской семьи. Вы или не принимаете до конца мать или «замужем» за отцом. Нюансов много, тема родителей очень важна в этом возрасте. Другой аспект – бессознательная картина счастья. Судя по всему, она у вас эгоистическая и материалистическая. «Пожить для себя», «нагуляться» и прочие мифы современного общества в реальности ещё никого не сделали счастливыми. Вообще, если вы внимательно наблюдаете за людьми, увидите, что по­-настоящему счастливы лишь те, кто живёт для других. То есть жертвует собой в пользу чего­-то большего, чем он сам, например, семьи или предприятия. Эгоизм же всегда приводит человека к жизненному тупику.
landish # 20 сентября 2012 в 05:24 0
Я СТАНОВЛЮСЬ БОТАНОМ?
Скоро я оканчиваю университет, и всё свободное время, дома и на работе, провожу с книжками либо в Интернете. Уже не помню, когда виделась с друзьями, выходила в кино, да когда вообще последний раз отдыхала. Даже сокурсники смеются: «Ты была хорошим другом. Тебя забрали книги». Но, во-­первых, мне это интересно, а во-­вторых, не хочется сдавать экзамены через год. Я на самом деле превращаюсь в ботана?
Даша.

Отвечает педагог-психолог Людмила КАРГИНА:
– Какого человека вы характеризуете словом «ботан»? Того, кто заучивает все книги в ущерб своему отдыху, здоровью и интересам, становясь зависимым человеком? Или того, кто преследует свои интересы и у кого есть цель в жизни? У вас с вашими друзьями разные взгляды на жизнь. И ваше право делать то, что представляется для вас важным. Под влиянием внешних обстоятельств и внутреннего развития бывает так, что мы с нашим окружением расходимся по разным дорогам. Это не хорошо и не плохо. Друзья не обязаны принимать вашу точку зрения, просто они другие и у них другие способы достижения своих целей. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям, расставьте приоритеты, и исходя из этого ставьте цель и идите к ней. А с друзьями вы имеете право поддерживать отношения настолько, насколько считаете нужным.
landish # 14 октября 2012 в 15:57 0
ПРОСТИТЬ ИЛИ НЕ ПРОСТИТЬ?

С подругой общаемся уже 30 лет, это моя лучшая подруга с детства. Но недавно узнала, что она всю жизнь воровала у меня деньги. Мне, конечно, не раз намекали об этой её склонности, но недавно я поймала её за руку. Теперь не знаю, что делать... Простить? Заставить вернуть всё украденное? Или расцарапать от обиды ей всё лицо?
Анна.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Любая нетипичная ситуация заставляет нас «проснуться», она требует от нас больше осознанности, она взывает к нашим внутренним ценностям и убеждениям. Никто не может решить за вас, как вам поступить. Вы должны слушать голос своей совести и принимать решение в соответствии с ней. Вообще, подруге можно быть благодарной только за преподнесённый вам урок. Столько лет вы жили в иллюзии дружбы, а теперь «очнулись»! Многие живут со своими «любимыми» иллюзиями всю жизнь. Теперь же вам предстоит разобраться по­настоящему, по­взрослому разобраться в том, что такое дружба и отношения. Главное в этом деле помнить, что мир – это зеркало наших убеждений.
landish # 16 октября 2012 в 05:51 0
СОРЕВНОВАНИЕ: КТО СИЛЬНЕЕ УЖАЛИТ

Когда мы ругаемся с моим любимым мужчиной, стараемся «уколоть» друг друга побольнее. Происходит некое соревнование, кто сильнее «ужалит». Почему так происходит? Любим друг друга, но иногда вспыхивает такая ненависть, что готовы на убийство. Недавно первый раз за врёмя обговорили все проблемы, что нас не устраивает друг в друге. После этого как камень с души свалился. Но всё равно, сколько бы мы раз не обговаривали, что неприятно мне или ему, всё равно совершаем такие же поступки. Я считаю, что это неуважение. Вообще в голове много всяких мыслей во время ссоры, хочется сказать, что я не права, но грязь вместо извинений так и льётся. Я сама уже устала от такого напряжения. В «мирное время» живу и жду, когда будет очередная ссора. Как нам измениться?
Ольга.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Один умный человек сказал: «Как только вспомнишь о том, как трудно изменить себя, понимаешь, насколько бесплодны твои попытки изменить другого». Отношения типа «любовь – ненависть» – это незрелые отношения, в которых больше зависимости, чем любви. Это не значит, что их нужно срочно прекращать. Это значит, что пора избавиться от юношеских иллюзий о любви и принять в сердце ценность зрелых отношений. Что это такое? Зрелые отношения построены на уступках. Отношения для того и существуют, чтобы учиться в них выходить за личные рамки, учиться жить для другого. И это не красивые слова, не метафора. Это прямая практика жизни для тех, кто хочет быть счастлив в отношениях. Поэтому полезнее не обмениваться претензиями, а обмениваться обязательствами, которые вы готовы взять друг перед другом.
landish # 29 октября 2012 в 09:51 0
КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕУВЕРЕННОСТЬЮ?

По долгу своей службы мне приходиться общаться со многими людьми. Иногда, когда знаю, что человек очень сложный в общении, редко идёт на контакт и редко когда бывает дружелюбным, у меня начинается паника. И звонок я откладываю на последний момент. Появляется какая­то неуверенность в себе. Собеседник это чувствует, и тоже напрягается, не получается беседы на нужном и мне, и ему уровне. Как мне справиться со своей неуверенностью?
Мария.

Отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Скорее всего, на подобных людей вы бессознательно проецируете образ одного из родителей. Вы смотрите на этого человека как бы снизу вверх. Поэтому полезно было бы проработать родительскую тему. Другая область – это развитие эмоционального интеллекта. Это способность «вмещать» собеседника, предугадывать его эмоциональные реакции, видеть мир его глазами. В образе представьте, что вы – это ваш собеседник и скажите несколько слов от его имени. Затем снова вернитесь в «себя» и ответьте. Затем представьте, что вы – это третье лицо, которое наблюдает за беседой первых двух. Когда вы научитесь «примерять шкуру» другого человека, вы поймёте, что это «просто человек» со своими ограничениями, чувствами и слабостями.
landish # 19 ноября 2012 в 21:41 0
СМОГУ ЛИ Я СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРЬЮ?

Через полгода мы с мужем планируем зачать ребёнка. Сейчас я учусь, скоро ГОСы, дипломка, и я не хочу подвергать своего ребёнка опасности, потому что знаю – буду сильно нервничать. Но есть ещё другой страх. Смогу ли я стать настоящей матерью? Смогу ли воспитать ребёнка так, чтобы он стал достойным человеком? Я хочу, чтобы сын или дочь шли с любой проблемой или радостью в первую очередь домой, хочу стать своему ребёнку другом, помощником, а не просто быть биологической матерью. Примерно такая ситуация в нашей семье. С мамой у меня нет доверительных отношений. Я ей никогда ничего не рассказываю, не делюсь с ней секретами, мы с ней не подружки. И мне очень тяжело от этого, потому что мама – самый близкий и родной человек, а на деле всё оказывается далеко не так. Я не хочу, чтобы такая же ситуация повторилась со мной.
Алия.

Отвечает педагог-психолог Эльвира Нуртдинова:
– Ваше состояние переживают почти все женщины. Такая тревога возникает даже у женщин, ждущих второго ребёнка. Это может свидетельствовать о том, что вы ответственно и обдуманно подходите к этому вопросу. Все проблемы, возникающие с детьми, поможет преодолеть искренняя любовь. Если вы любите и ребёнок это чувствует (а настоящую любовь невозможно не чувствовать), он всегда обратиться к вам за помощью, будет доверять. Ребёнок как зеркало, он отражает чувства – его любят и он любит, его наказывают – он злится. Самое главное, чтобы в вашей жизни всё было гармонично, и вы не остались опустошённой, необходимо наладить отношения с мамой. Именно родители являются основным ресурсом и источником сил для детей. Если проблемы остались неразрешёнными, мы снова и снова обращаемся к ним, хотим этого или нет. А в это время нашей семье – детям и мужу – не хватает внимания и могут возникнуть новые проблемы. Отпустив накопившиеся обиды, вам станет легче, как будто скинете с себя лишний груз.
landish # 19 ноября 2012 в 22:23 0
ИЗ МЕГАПОЛИСА ОБРАТНО В НИЖНЕКАМСК

После пяти лет жизни в Москве вернулась в Нижнекамск. Устала от суеты и беготни огромного мегаполиса. Не спасала даже высокооплачиваемая работа. Уже месяц сижу дома, даже в магазин боюсь выйти. Такое чувство, что все будут тыкать на меня пальцем и смеяться: «Неудачница!». Какая­-то депрессия, раньше за мной такого никогда не наблюдалось. Я не знаю, как опять привыкнуть к этому городу, который уже в 10 часов вечера как будто вымирает. К людям, которые не могут улыбнуться лишний раз, которые вместо того, чтобы объяснить, где какая­-нибудь улица, грубят и хамят. Здесь будто всё чужое, всё гиблое, мёртвое. Как мне по­другому относиться к сложившейся ситуации?
Альфия.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Если жизнь нас заставляет вернуться назад, значит, мы там что­-то не доделали так, как надо. Психологически мы привязаны к любому месту или человеку, к которому испытываем любые эмоционально заряженные переживания. Поскольку мир – это зеркало наших убеждений, мы видим только то, что есть у нас внутри. Вы пережили две полярности (мегаполис и провинция), но нигде не нашли счастья. Это объективное отражение вашего внутреннего расщепления. Относиться к этой ситуации по­другому – это значит начать находить плюсы в ней, в конечном итоге начать любить и быть благодарной тому пространству и тем людям, которые в вас вкладывались. Отдадите долги – обретёте свободу.
landish # 2 декабря 2012 в 13:59 0
У МУЖА МОЖЕТ БЫТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА

С мужем вместе уже четыре года. В последнее время стали появляться мысли, что у него другая женщина. Запах женских духов, сообщения поздно ночью, пароль на ноутбуке и мобильном. Я не лезу, специально не выискиваю все приметы измены, может быть, даже ошибаюсь. Но от этих мыслей тяжело на душе, сама не своя. Боюсь вывести супруга на откровенный разговор, боюсь, что окажусь права, не хочу даже думать о предательстве. Если признается – будет развод. Если пойдёт в отказ, всё равно буду сомневаться. Все эти годы, что мы вместе, супруг ни разу не давал повода для ревности, не было скандалов, ссор. И вдруг всё идёт к этому.
Алёна.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Не существует такой семьи, которая бы не проходила через трансформирующие ситуации. Дело в том, что стабильность и комфорт – это придуманные людьми ценности. Для природы (бога) их нет. Здесь всё находится в непрерывном развитии. Сопротивляться переменам всё равно, что сопротивляться самой жизни. Исходя из этого, одним из главнейших навыков эффективности является гибкость, способность переключаться и не привязываться к чему-­то одному. Вам придётся допустить тот факт, что все ваши опасения могут сбыться. Это правда. Бессмысленно прятаться от неё, она всё равно проявится. А затем необходимо выбрать тот вариант, который вы хотите. И удерживать свою цель в сознании, а не ограничивать себя жёсткими рамками. Если ваша цель – семья, вы её сохраните.
landish # 10 декабря 2012 в 21:57 0
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЭМОЦИЙ?

Мой молодой человек говорит, что мне не хватает эмоций, что я похожа на камень. Но объяснить конкретно, что происходит, не может, говорит только: «Ты холодная». Он у меня по характеру взрывной, говорит, всё, что думает. Я же, наоборот, спокойная, уравновешенная, прежде чем, что­то сказать, сто раз подумаю, свои чувства редко показываю даже наедине. Получается, что мы не сходимся характерами? Если в будущем у нас будет семья, эта разница будет отражаться на наших отношениях? Стоит ли вообще быть с человеком, противоположным тебе?
Кристина.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Чем выше степень напряжения, тем потенциально больше гармонии может родиться в результате разрешения этого напряжения. В паре партнёры всегда стремятся «перевоспитать» другого. Бесполезно говорить другому: люби меня таким, какой я есть. Он бы рад, да он не может. Любовь надо взращивать, надо в неё вкладываться. Поэтому зрелые отношения держатся на уступках, на том, что партнёры готовы пожертвовать в пользу другого. Если такая философия жизни вам не по душе, можете поискать вариант попроще. Но практика показывает, что счастье приходит тем, кто приложил усилия, кто выбрал жизнь ради служения ближнему. Ваша задача – не переделывать себя, а учиться любить своего партнёра. А это целое искусство.
landish # 10 января 2013 в 22:21 0
СЫН СПИТ С РОДИТЕЛЯМИ

Сынишке четыре года. И до сих пор спит в нашей с мужем постели. Всё началось с того, что ребёнку приснился сон – на груди сидел огромный паук. Сын проснулся, расплакался, и чтобы успокоить, взяли к себе. И уже полгода спим втроём. Иногда просыпается, жмётся ко мне. Я, конечно, жалею его, но должно ли так быть? Я слышала, что в этом возрасте дети должны быть рядом с матерью – часто обниматься, играть, читать книги. Но неужели спать в таком возрасте с родителями нормально? Если нет, то как объяснить это сыну? И как помочь ему избавиться от ночных кошмаров?
Татьяна.

Сегодня советы нашим читателям даёт психолог-консультант Игорь Чатуров:
– Ситуация отражает ваши собственные сомнения. Ребёнок переживает вашу собственную тревогу. Эдипов комплекс, который вы описываете, разрешается тем, что жена ментально сонаправляется с мужем, идёт за мужем, а не за ребёнком. Тогда сыну ничего другого не остаётся, как принять, что его мать «принадлежит» другому мужчине. И вместо того, чтобы конкурировать с отцом, он начинает подражать ему. Таким образом, ситуация как бы отражает вопрос: насколько муж является истинным главой семьи и насколько жена его верная спутница. Если в паре любовь и надёжность, тогда ребёнок быстро успокаивается и принимает те параметры, которые ему задают родители.

Подготовила Юлия Скорина.